Tak, mistrz painta urobił magazyn. Miałem złe warunki, i mało czasu, a poza tym nie umiem rysować nawet na komputerze. Starałem się.

Oto i Śmieszkowy Magazyn nr 67. Wcześniej należał on do tajemniczego jegomościa z nieznanego stowarzyszenia. Ale se umarł, i przejąłem go wraz z zawartością.

1. Gruchacz. Fioletowy gołąb iluminata, który rusza głową. Swoją mocą zawładną całym Facebook'em 600 $F
2. Zabytkowy, argentyński serwis do herbaty. Zawiera trzy filiżanki, i dzbanek z XVIII wieku. 350 $F
3. Zaklęta kasa Stachu Jonesa. To ta bezcenna broń, która należała do samego Wybrańca. (Trochę pogiętą, ale jednak artefakt zachował swą moc). 1000 $F
4. Żyrandol z pałacu prezydenckiego. Jest ze złota, i wysadzany brylantami. Bronisław Komorowski pilnował go równe pięć lat! 250 $F
5. Obraz Antarktyda Dniem. Autor: A. Psingwin. Obraz został wykonany w sercu białej pustyni. Zawiera podpis autora. 500 $F

Magiczny magazyn numer 23, robiony całkowicie po to by zrobić, beznadziejny zresztą.
Magazyn numer 23, jak sama nazwa mówi, jest magazynem, czyli są tam przedmioty. I to niezwykłe, bo związane z owocami. Przyjrzyjmy się więc nim!

1. Gruszki na wierzbie - niewiele osób zdaje sobie sprawę z ich istnienia. Wszyscy o nich słyszeli, wszyscy o nich mówili, ale któż je jadł? Od dziś możecie to zrobić! Nadzwyczajny smak pozostanie w waszej pamięci na zawsze. Uwaga! Trzeba być ostrożnym, gdyż dosyć łatwo gruszki odrywają się od taśmy, którą przykleiłem je do jakiegoś losowego drzewa... aaaa znaczy się są tak dobre, że aż skaczą na ziemię czasem same czy coś żeby je ktoś zjadł... Polecam. 500 Petru$, z drzewem 1000 Petru$
2. Magiczna piramida z różnych owoców - piramida przypominająca kulki do bilarda spełnia bardzo ważne zadanie. Jakie? Tego nawet najstarsi górale nie wiedzą. Faktem jest jednak, że dzięki niej zapewne można zrobić coś wspanialszego niż zbudowanie Wielkiego Muru na granicy, zjedzenie kilkuset bolesnych czipsów czy też nawet odwiedzenie KRLD (!). Przekonacie się, że mam rację w tym aspekcie. A jeśli nie, to gwarantuję zwrot 100% waszego hajsu do mnie. Gwarancja nieśmiertelna i nie musicie się na nią zgadzać... ani nawet wiedzieć. 230 Petru$
3. Książka kucharska "jak słusznie owoce". Przekazuje tylko słuszną wiedzę nt. owoców. Jeśli będziesz się zastanawiał: "Od kiedy banany są symbolem narodu szwedzkiego?" to Ci odpowiem prosto: zakaz polemizowania z treścią księgi. To prawda objawiona!
Znajdziemy w niej 15 000 przepisów, z których tylko 96% to powtórka przepisu na obieranie cebuli. Tak, to też owoc, jasne? No. To płać... może 50 Petru$
4. Zmutowany, komunistyczny pomidoruskawek. Wyhodowany, bez GMO, pierwszy na świecie pomidor, który jest też truskawką. Niestety, w wyniku pewnych problemów technicznych coś się, coś się popsuło i nasz obiekt zaczął kochać komunizm. Tak bardzo kocha komunizm, że jak spotka jakiegoś prawicowca to mu ucieka i nie da się zjeść. Od lewaka zaś nie ucieka, ale też nie da się zjeść. Taka kapryśna ta truskawka, chyba tylko Wujkowi dałaby się zjeść... Skoro nie zjecie jej, to przechowacie ją w domu i wszyscy będą ją podziwiać. Będziecie też sławni, bo każda stacja telewizyjna będzie marzyła o wywiadzie z posiadaczem takiegoż pomidora. Cena to zaledwie 150 Petru$! Kupujcie..
5. Jakieś naczynie, a na nim karton z napisem "Dobre wodne". Wbrew nazwie, nie znajdziemy w nim nic dobrego ani nic wodnego. Ba! Nie znajdziemy też w nim czegoś złego, gdyż tam... nie ma nic! To taka zmyłka, chyba. Ewentualnie ktoś już wypił zawartość, np. ten mały karakan albo nawet Putin, wszak według mediów oni za wszystko odpowiadają. No, to teraz zagadka rozwiązana, już wiemy kto wypił zawartość [tu zaczyna się jakaś słaba trollpasta, nie czytaj] trzeba go dorwać w nasze ęce i sprawić że Doktor się nim zajmie wyśle go do świata bez rur czyli samego roku 2036 bo jak udowodnily najnowsze badania gumbus zrobi rurpg w 2035 i na swiecie jeszcze beda rury co minus na szczescie przy pomocy Doktora rozwiazemy problem za dwoma zamachami jedna pieczen na ogniu udusimy jak jakas ges polecam kazdemu zreszta bolesne czipsy ich przynajmniej nie wypil j\!1111111 nie no zartuje ej nikt tego nie czyta tak w sumie to jak juz go zlapiemy i wyslemy do swiata bez rur to moze sprzedam ci zestaw do zupek chińskic związany jakoś z kartonem dobre wodne? Aaaaa już pamiętam w tym karrtonie była... wodaaaa!1111111 i ona była dobra i wodna, ale niestety ktoś ja wypił chyba Art nk ban nikt tego nie czyta XDdd gdzie jest Karadzic help no więc wiecie co fajnego jest w tym naczyniu? bo ja nie wiem, ale i tak wam sprzedam hahaha a ze nikt tego nie czyta to moge wszystko teraz powiedziec ze to chinski szajs, który wam chce za duzo hajs wcisnac a ten hajs pojdzie na kampanie wyborcza OLEXO, a i tak bedziemy prosic o hajs haslem "dajcie mi hajs plz" a wy i tak dacie nic sie w tym kraju nie zmieni wtf co ja napisalem wlasnie, chyba troche przesadzilem
Cena: 200 Petru$

Niestety ze względu na małe drzwi od magazynu musiałem zrobić dwa zdjęcia - wygląd magazynu i wygląd zawartości.


Magazyn to tak na prawdę stary silos na farmie, której właściciel wcale nie został aresztowany za przechowywanie w nim nielegalnych substancji wzmacniających. Wcale nie prawda, że tych substancji stamtąd nie zabrano. Wszystko, co wartościowe tanie zostało już z niego dawno rozkradzione sprzedane po przystępnych cenach, zostawiając tylko pięć przedmiotów.

1. Butelka z płynnym dżinem - czy kiedykolwiek marzyłeś o podróżach? Teraz możesz to spełnić! Po prostu - otwórz butelkę, pomyśl życzenie i wypij zawartość do dna, a gdy obudzisz się następnego ranka, nie będziesz wiedział, gdzie jesteś. Niestety, z jakichś powodów dżin nie chce spełniać innych życzeń.
Efekty uboczne: ból głowy, światłowstręt, odwodnienie. Cena: 500 $F

2. Widły i pochodnia - obowiązkowy zestaw każdego domorosłego łowcy wampirów, wilkołaków, wiedźm, ogrów, orków, goblinów, smoków, liszy, czarowników, czarnoksiężników, ateistów, innowierców, antyfanów ulubionych gier/filmów/książęk, urzędników, komorników, akwizytorów oraz zbyt bogatych sąsiadów. Poza tym można też powiesić na ścianie, żeby ładnie wyglądały. Cena: 300 $F

3. Paczka z niespodzianką - nikt nie odważył się jej kupić. Może w niej być wszystko: może to uran, neptun, pluton? Może złoto? Może mapa do kopalni króla Salomona? A może po prostu kostka D6 do gry? Ja nie wiem. Ty nie wiesz. Nikt nie wie. Nawet Dawid nie wie. Nie wie też Dizel, Art, ani nawet Autor. Aczkolwiek chodzi pogłoska, jakoby po podpaleniu zawartości i wciągnięciu dymu miały się ukazywać wizje od Illuminatów. Cena: 1500 $F

4. Kosz grzybów - kosz magicznych grzybów. Owszem, magicznych. Po ich skonsumowaniu także ujrzysz wizje od Illuminatów. Mało tego - twoje ciało powiększy się trzykrotnie, a ty będziesz mógł rozbijać cegły gołymi rękami. Tak działa magia! Cena: 1000 $F

5. Stóg czegoś - to nie jest zwykły stóg siana. Ponownie - nikt nie wie, co w nim jest ani co to jest. Możliwe, że po przekopaniu go można byłoby znaleźć igłę, ale tylko możliwe - to jednak nie jest stóg siana, więc nie musi w nim być igła. Sama substancja też jest użyteczna, można nią np. uszczelnić dach albo nakarmić kota, nuż się dziadyga udławi. Cena: 500 $F

Przepraszam, że będę się czepiał.
Teraz gińcie.

Pan Kreton Dykta 10:

• wygląd: 7/10 (bolesny)
• zawartość: 7/10 (pewne niedociągnięcia typu gruchacz)
• opis: 6/10 (w sumie to o tym magazynie nie ma za dużo wiadomości)
• komentarz: 7/10 (opis przedmiotów prosty i schludny, również jakieś śmieszki)

Suma: 27/40

Autor8:

• wygląd: 7/10 (na pierwszy rzut oka wygląda jak ramka ze zdjęciem tych przedmiotów xD)
• zawartość: 9/10 (dość estetyczny rysunek)
• opis: 6/10 (jak u PKD)
• komentarz: 10/10 (rozpisałeś się tak, że nie chciało mi się tego czytać, ale dopiero za drugim razem, barwne i śmieszne... czasem... ciekawostki o przedmiotach)

Suma: 32/40

Czarnoksiężnik:

• wygląd: 7/10 (fajny silos w gotyckim stylu)
• zawartość: 8/10 (też estetyczne, trochę przymałe)
• opis: 7/10 (tu opis jest jakiś dłuższy i barwniejszy)
• komentarz: 8,5/10 (jak u PKD, tylko więcej śmieszkowania xD ciekawe pomysły, to pół pkt. wcale nie jest za stóg)

Suma: 30,5/40

Komentarze końcowe:
PKD - jest OK, ale mógłbyś trochę to wypolerować.
Autor - ukradłeś chyba Kretesowi fach.
Czarnoksiężnik - ta połówka serio nie jest za stóg.

Odjąłem wszystkim po połówce w drugim za kretesową wzmiankę o minimum 5 przedmiotach, którego w sumie nikt nie przekroczył xDD
O ile dobrze zrozumiałem, trójka jest za opis samego magazynu, stąd niskie oceny w tej kategorii.

Hallo, wie geht's?

Heute mam coś ocenić, also oceniam. Danke Dawid6, że wzór oceniania podałeś.

Pan Kreton Dykta 10:
wygląd magazynu: dzieło sztuki to to nie jest, aber może być - 6/10
zawartość: jakaś kotwica + ptak, który jest chory ciekawie wygląda, co dodaje uroku - 8/10
opis: Herr Dykta, gdybym ja dawał takie beszrajbungi, to by mnie Anka zabiła - 3/10
komentarz: co to za durna kategoria? kto ją wymyślił? Dobra, mam ocenić za niby jakiś komentarz... no, jest - 10/10
Summe: 27/40

Autor8:
wygląd: magazyn to czy obrazek? dziwne - 5/10
zawartość: głowa byłego przywódcy zadecydowała o tym, że zawartość ma w sobie to coś. Czerwonego. - 10/10
opis: chłopie... a idź do Teufela - 3/10
komentarz: gut ciekawostki, o to biega w tym wszystkim, beszrajbung bardzo barwy, w końcu ktoś ma to coś, by o tym napisać - 10/10
Suma: 28/40

Czarnoksiężnik:
wygląd: o mein Gott... to kurnik jest? Magazyn taki wsiowy, ale ładny - 7,5/10
zawartość: musiałem założyć okulary by zobaczyć, co tam się znajduje się, dużejsze dawaj... niby estetycznie, ale jakim cudem one lewitują??? - 7/10
opis: silos? kradzież?? aresztowanie??? za taki opis to by mnie król raz wyrzucił za herezję, całość beszrajbungu wygląda jak marna przeróbka sztuki "Worek niesie Franza" - 5/10
komentarz: płynny dżin? grzyby? ktoś tu nieźle przyćpał (dobrze po polnisch?). Poza tym uśmiałem się, fajne to to - 10/10
Suma: 29,5/40

Od siebie:
Herr Dykta 10 - więcej opisu
Herr Autor8 - więcej perswazji
Herr Czarnoksiężnik - mniej ćpania
Ende. Tschüs!

No cóż...
Pan Kreton Dykta 10:


Autor8:

Czarnoksiężnik:

Wynik ogólny:


Dziękuję za uwagę, pozdrawiam.

Oj, namieszaliście. Jednak jedna forma była zła, by ją zastosować.
Z przykrością muszę poinformować, iż ktoś z naszej trójki odpadł i niestety nie zobaczymy się z nim w finale.
Jednakże kto?

Autor8:



Czarnoksiężnik:


Pan Kreton Dykta 10:


Wielki Finał już niedługo tylko tutaj!
Przepraszam za zamieszanie. Kretes102.